Spotkaliście się na imprezie, poznałaś go podczas wakacyjnego wyjazdu lub zaczęłaś rozmowę podczas długiego oczekiwania na autobus – to nieważne. Ważne, że jesteście razem, a Ty im dłużej go znasz, tym więcej wad charakteru widzisz. Z lekkim przymrużeniem oka wybrałyśmy pięć najgorszych typów mężczyzn. Sprawdź, czy któryś z opisów nie dotyczy Twojego wybranka!

Piotruś Pan

Dzień Piotrusia Pana zaczyna się pobudką o godzinie 12:00, a kończy imprezą trwającą do 7:00 rano. Po wstaniu na niemiłosiernym kacu przybiega do kuchni i dzwoni z pretensjami, jeżeli wychodząc z domu o 6:00 rano do pracy, nie przygotowałaś mu śniadania. Dalszą część dnia poświeciłby najchętniej graniu na Xboxie. W swoich planach przewiduje też bawienie się nowiutkim tabletem przez długie godziny, które mógłby przeznaczyć na inne zajęcia. O przepraszam – on testuje nowy sprzęt, a nie marnuje czas… Praca? Przecież cały czas intensywnie szuka! I nie może znaleźć. Na czym polega zabieganie o stanowisko? Wychodząc wieczorem z kolegami na piwo, pyta ich, czy nie słyszeli o jakiejś dobrze płatnej, niezbyt męczącej posadzie. Nic nie wiedzą o etacie? Z niebywałej rozpaczy zamawia kolejnych pięć piw, a po kilku godzinach ląduje w domu i odpoczywa dalej, nie zważając na otaczające go sterty brudnych skarpetek. Ideał, prawda?

Maminsynek

Jego matka to Wasza nieodłączna towarzyszka. Jest zawsze i wszędzie. Masz wrażenie, że przyszła teściowa niedługo wyskoczy z lodówki, podając Ci mleko i szczerząc się, zaprezentuje jednocześnie nowiutką sztuczną szczękę, po czym powie – „dzień dobry”? Nie miej wątpliwości, Twój facet to maminsynek. Mogą to również potwierdzić długie telefoniczne rozmowy i wizyty matki wybranka w celu umycia naczyń, przywiezienia obiadku czy wyprania sterty brudnych ubrań. Uważasz, że to urocze, iż facet chodzi z mamą na zakupy, pamięta o jej urodzinach i zna problemy jej wszystkich koleżanek oraz wie, na jakim poziomie utrzymuje się cholesterol rodzicielki? Nie, to nie jest urocze. Nie miej złudzeń. To jest p-r-z-e-r-a-ż-a-j-ą-c-e. Jeżeli nie chcesz żyć w trójkącie aż do śmierci (Twojej lub jego matki), powinnaś uciekać. W końcu matkę ma się jedną. W tym przypadku o jedną za dużo…

Pan Wiem Najlepiej

W dyskusji na jakikolwiek temat nie pozwoli Ci dojść do głosu. Przecież on wie lepiej – wiadomo. Oczywiście jest najsilniejszy, najmądrzejszy. Po prostu ideał! Nigdy nie przyzna się do błędu, a kiedy postawisz go pod ścianą i znajdziesz dowody, że to on zepsuł laptopa, obrazi się śmiertelnie. Wmawiasz mu coś, a do tego masz pretensje. Jak możesz?! Gdy spytasz, czy naprawi kran, zabierze się do tego błyskawicznie. W rezultacie narobi więcej szkód, ale wytłumaczy się, że kupiłaś „chiński szajs”. Nie martw się za to, że kiedyś poprosi Cię o pomoc. Ten typ woli męczyć się trzy dni z napisaniem CV, niż przyznać się, iż jesteś w tym lepsza od niego. Zapomnij o kwiatach, kolacjach przy świecach czy wyjściu do kina – on jest najlepszym prezentem i powinno Ci to wystarczyć. Nam by zdecydowanie wystarczyło (takiego związku oczywiście).

Ken

Kosmetyczne nowości interesują go bardziej niż Ciebie? Okupuje łazienkę ponad trzy godziny, a Ty zrezygnowana myjesz zęby nad kuchennym zlewem? Trafiłaś na lalusia. Zawsze idealnie ubrany, z ułożonymi misternie włosami kroczy dumnie, prezentując najnowszy model butów. Koleżanki zazdroszczą Ci pewnie zadbanego, modnie ubranego faceta, a Ty przytakujesz, myśląc o zakupowej katordze i noszeniu toreb za ukochanym po całym centrum handlowym. Plusem może być fakt, że znajdzie wspólny temat z Twoją mamą, siostrą czy przyjaciółką – w końcu nowości kosmetyczne dla każdego typu skóry są jego konikiem. Kiedy nie wraca zbyt długo od fryzjera, z bijącym z przerażenia sercem czekasz i modlisz się, oby to nie balejaż zatrzymał go tam tak długo… Skończ z nim, bo dalsza okupacja łazienki może okazać się dla Ciebie zabójcza, a on w poszukiwaniu nowych trendów za jakiś czas prawdopodobnie podbierze apaszkę z Twojej szafy. Jeżeli chcesz z nim jednak zostać, schowaj swoje kosmetyki w najciemniejszym zakamarku komody. A nuż pożyczy na wieczność ukochaną przez Ciebie pomadkę ochronną?

Ciepłe Kluchy

Przytakuje Ci w każdej sytuacji, a najchętniej przeprosiłby za to że żyje. Ucieka ze strachu przed swoim cieniem. Lubi, gdy za niego decydujesz, nawet jeśli to zła decyzja. Ciepłe Kluchy to kolejny typ którego należy unikać. Jest pomocny i jeżeli każesz mu ugotować obiad, umyć naczynia oraz poodkurzać to w gratisie dostaniesz mycie podłóg. Niby tak, ale czy warto być z kimś, kto jest totalnie przezroczysty? Nigdy nie zaprzeczy, nie powie, jakie jest jego zdanie, ani czego by chciał. Często ma problem z poznawaniem nowych ludzi i stroni od nieznajomych. Sprawdzeni przyjaciele śmieją się pod nosem, gdy jak zwykle niezdecydowany pyta Cię w restauracji, co ma zamówić. Kolejny raz chcesz podjąć decyzję za niego, gdyż jest bezradny jak dziecko? Podejmij. Zerwij z nim!

___________________________________

W naszym sklepie internetowym znajdziesz ubrania i dodatki, którymi zachwycisz każdego mężczyznę!

Polub fanpage Life4style – znajdziesz tam konkursy i dużo ciekawych wpisów!